terça-feira, 2 de dezembro de 2014

HUMOR NO BLOG REPORTERPAULOMACIEL.BLOGSPOT.COM

Texto/pesquisa/adaptação: Paulo R. Maciel

EM BAIXA A Black Friday – dia de grandes promoções nas lojas, criado nos Estados Unidos – está se tornando popular também no Brasil. A cada ano há mais adesões. Só que há coisas que só acontecem no Brasil. Aqui tem Black Friday (confie, desconfiando) até no sábado, no domingo ... É a Black Friday fora de época, como acontece também com o carnaval, as micaretas. E não é que teve Black Friday também no futebol!! Aí o Botafogo fez uma Black Friday no domingo, após sacramentar sua ida para a Série B do Campeonato Brasileiro. Ofereceu todo o seu elenco com 99% de desconto. Vários clubes de várzea retiraram, na internet, as propostas para examiná-las. No fim da noite, chegaram as respostas à diretoria: “Nem com 100% de desconto, queremos!”
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RUMO À SEGUNDONA Torcedor do Botafogo levando numa boa o rebaixamento: “Alô galera da Série B, vocês vão ter que nos engolir, estamos chegando, heim!!!”
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IMPAGÁVEL “Prefiro morrer do que perder a vida.” (Uma das tiradas de Chaves/Chapolin, personagens do agora saudoso escritor/ator/produtor mexicano Roberto Bolaños, falecido aos 85 anos, no dia 28/11/2014)
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FILOSOFIA “O valor está em VENCER o medo, e não em NÃO TER medo.” (Roberto Bolaños, sobre o personagem Chapolin, o anti-herói latino-americano) 
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A OBRA “Vão-se os homens, ficam suas obras, ficam suas criaturas.” (O que muitos fãs disseram sobre a morte de Roberto Bolaños, criador de Chaves/Chapolin e mestre do humor universal)
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ESSAS CRIANÇAS!!! - Quem nasce em São Paulo é o quê? – É bebê! - E quem nasce no Chile? – É neném! (Criança de 4 anos, no Programa Raul Gil, respondendo a perguntas do apresentador)
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SHOPPING O paizão chega com seu casal de filhos ao shopping pra fazer compras e pergunta à lojista: – E aí, tem promoção? A lojista olha pro filho e depois pra filha do consumidor e diz: - Tem!!! E tem pra mocinha também!!!
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TRÊBADO Maridão chega em casa de madrugada, mais pra lá do que pra cá, cheio da ‘mardita’, cheio do alpiste, totalmente bêbado, e dá de cara com a esposa na porta com a vassoura na mão. Ele não perde a pose e pergunta: - O que é isso, muié, vai voar? Ou vai varrer a casa numa hora dessa? 
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TRÊBADO 2 Maridão chega em casa bebadaço, a altas horas da noite, e dá de cara com a esposa: - Bonito, heim! Eu estou acordada há duas horas só esperando o senhor entrar pra eu dormir!!! – Grande coisa! Eu estou na porta acordado há mais de duas horas, só esperando a senhora dormir pra eu entrar!
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TRÊBADO 3 O cara totalmente alcoolizado entra num ônibus superlotado, na hora do “rush”, cheio de trabalhadores retornando para casa, num calor de 40 graus, depois de um dia sufocante de trabalho. Os passageiros estão sentados ou de pé, uns lendo, outros cochilando, outros meditando... Como não tem o menor sentido da razão, a menor noção das coisas, o “bebo”, antes de passar pela roleta, olha para a frente e para trás, e grita: - Ô baitola!!! Com o grito inesperado, todo mundo se desperta, vira-se e olha para ele, com cara de que não gostou. O alcóolatra não perde a pose de inconsequente, e diz: - Nossa! Calma! Eu não sabia que tinha tantos!!!
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DIA DE SÃO NUNCA Um cego pede R$ 100 emprestados a um cidadão conhecido, que lhe empresta mas faz uma ressalva: - Olha, eu vou lhe emprestar, mas eu sou assalariado e preciso que me pague o mais rápido possível. Quando você pretende me pagar? E o ceguinho, todo matreiro, responde: – Não se preocupe. O dia que eu “te ver” eu te pago!!!
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MACHÃO – Paiê, o Manezinho me chamou de ‘florzinha’, lá na escola!!! – E por que você não mostrou que é macho e deu logo umas bordoadas nele? – É que eu acho ele tão gatinho!!!
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SE PLANTAR... Tem gente que gosta muito de festa, sombra e água fresca... Certo dia um investidor passa por uma propriedade rural de um desses “bon vivant” e pergunta se dá alguma coisa por ali, interessado em comprar um terreno. Responde o dono:  – Aqui, não dá nada, não! Ele segue em frente e encontra a propriedade de um outro agricultor, cheia de coqueiros, hortas, cacaueiros, tinha até parreiras carregadas de uvas. Ele pensou consigo mesmo: “Ué, como é que pode?  Eu perguntei na propriedade lá atrás e o dono me disse que não dá nada...” Ele, então, voltou à propriedade anterior e falou sobre o que viu nas outras terras. – Eu vi um punhado de plantas numa propriedade perto daqui, e você me disse que não dá nada nessa região!!! E foi assim que o bom festeiro se justificou: - Ah meu rei, se plantar, dá, né!!!

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