Texto/pesquisa/adaptação: Paulo R. Maciel p/o blog WWW.REPORTERPAULOMACIEL.BLOGSPOT.COM
CORRUPÇÃO Na crise atual, uma frase ressoou na mídia: “NÃO
QUERO VIVER EM OUTRO PAÍS, QUERO VIVER EM OUTRO BRASIL”.
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VISITA No humorístico “A Praça é Nossa” (SBT) um comediante
comentava com Carlos Alberto de Nóbrega que a sogra não pode fazer visita
prolongada à casa do genro: - Sogra é igual a peixe fora da geladeira. Passou
de um dia, cheira mal. É igual aquela música do estado de Minas Gerias: “Quem
te conhece não esquece jamais”.
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NOVELA A novela “Escrava-Mãe”, da TV Record, se transformou
realmente numa “novela”. Já foi totalmente produzida e gravada desde o ano
passado, mas não entrou no ar ainda. Alguns analistas do cotidiano da TV dizem
pejorativamente que, por causa da demora, quando estrear terá um novo título:
“Escrava-Avó”.
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NOVELA 2 E no SBT tem a série “A Garota da Moto”, que também
já foi produzida e gravada, mas não entrou ainda na grade da emissora. Se
demorar muito, quando estrear vai se chamar “A Senhora do Automóvel”.
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MENTE POLUÍDA No rádio o locutor fazia perguntas capciosas
para ouvintes, que ganhavam prêmios se acertassem: - Qual o país de duas
sílabas que se separar a metade, uma dá para comer? – Cuba!!! – Heimmmmm???????
...... Olha vou te dar o prêmio pela criatividade, mas a resposta certa é
Japão...
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LOCUTOR ...E ainda na mesmo rádio, o locutor fala: - Atendendo a DEZENAS de
pedidos, vamos tocar a música “Meus cinquenta e TODOS os anos”. E o dono da
rádio perguntou ao apresentador: - DEZENAS de pedidos de quem??? – Hummmm... Da
família do cantor!!!
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MACHÃO Homem adora sair com uma mulher e contar para o outro
a sua “conquista”, principalmente quando a mulher é gata. Aí aconteceu um
acidente aéreo em que só se salvaram um homem e uma mulher, que ficaram perdidos
numa ilha. A mulher era nada mais nada menos que a linda modelo Marylin .
Depois de um mês que os dois estavam na ilha e se relacionando (em todos os
sentidos), o cara estava inconsolável porque não tinha outro homem para contar
o caso. Foi então que ele pegou sua mala de roupas, chamou a modelo e
disse: - Gata, vista a minha roupa por
favor. Ela, pensando que ele tinha um “fetiche” e que queria apimentar a
relação entre ambos, prontamente vestiu a calça e a camisa dele. Ele, então,
disse: - Venha andando em minha direção, caminhando como um homem! Ela atendeu
e fez como ele pediu. Aí então, ele
virou-se e disse pra ela: - Ei, amigo, sabe quem eu tô pegando? Nada menos que
a modelo gatíssima Marylin!!!
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CONHECIMENTOS - Vou testar os seus conhecimentos. O que é
TOC? – Ah, essa é fácil. É aquela doença que o Roberto Carlos tem... Éééééé...
Peraí que eu sei.... Transtorno Obsessivo Compulsivo... – Errou. É um show com
uma mesa, duas canecas e um sofá,... TOC ... SHOW (Talkie show)
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APARÊNCIA BICHEctomia não é aquilo que você está pensando,
não. É a cirurgia para reduzir a bochecha.
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DESCANTADA O cara metido a garanhão e paquerador diz pra
mocinha: - Seu pai é padeiro? – Não, por quê? – Você parece um “sonho”!!! E ela
deu o troco: - E o seu pai é pedreiro? – Não, por quê? – Porque você tá muito
“mal acabado”
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XEPA No fim da festinha na casa de um amigo, o cara
convidado observa as sobras do churrasco nos pratinhos das mesas, pega uma
sacola plástica e fala pros presentes: - Vou juntar esses pedaços que sobraram
e levar pro cãozinho... Os filhos do cara ouvem ele falando isso e gritam
satisfeitos: - Ôba, papai, finalmente, vai comprar um cachorro!!
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CACOFONIA Nico e Neco faziam parte de uma dupla caipira. Um
dia, orientados pelo seu empresário, eles foram a uma palestra
motivacional. E só havia duas cadeiras
vagas quando chegaram. Eles, então, discutiram para ver quem ia ocupar a
cadeira da frente e a de trás. O Nico acabou ficando com a da frente. O
palestrante não apareceu e o locutor foi anunciar que a palestra estava adiada:
- Atenção senhores, primeiramente comuNICO...
E o Nico, mais do que rapidamente: - Ei, espera aí, a mim não... come o Neco
que tá lá atrás!!!
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CRISE Com tantas operações da polícia para prender
corruptos, o gaiato gozador saiu-se com essa: - Existem hoje dois grupos de
políticos no Brasil: os que estão presos ... e os que estão sendo procurados
para ser presos...
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QUEM PODE, PODE “Pensando bem, pobre tem QUITINETE; rico tem
TRIPLEX”.
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PENOSO “É melhor morrer de ‘stress’ do que morrer de fome”,
disse um comentarista político, no Jornal da Cultura (TV Cultura, São
Paulo/SP), ao salientar que, na crise atual, o trabalhador prefere aceitar fazer quantas horas extras
lhe forem oferecidas pela empresa do que perder o emprego.
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BATE-PAPO REAL Ele também disse, ironicamente, a respeito de
uma decisão judicial que suspendeu temporariamente o funcionamento do aplicativo
de celular “Whatsapp”: - O bloqueio
judicial obrigou filho a conversar com pais, esposa conversar com esposo...
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ESTATÍSTICA Pesquisa diz que a média nacional de fertilidade
no Brasil não chega a dois filhos. Eu pergunto: Seria, então, dois filhos e
meio? Como ter dois filhos e meio?
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PSICOSSOMÁTICO Para evitar o estresse é preciso ter boa
saúde. E para ter boa saúde é necessário equilíbrio físico, espiritual e
intelectual.
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MORDAÇA Tem gente que detesta esse negócio atual do
“politicamente correto”. Reportando-se ao cancioneiro popular antigo, o ator
Flávio Galvão disse (no Jornal da Cultura) que “hoje não se pode mais cantar,
então, um Lamartine Babo, aquelas marchinhas famosas de carnaval...”
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INFANTIL O Joãozinho pergunta pra Maisinha: - O mamão tirou
férias. Pra onde ele foi? E ela, prontamente responde: - Papaia!
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PARADEIRA E o tal do PAC, heim!!!??? ... Tá emPACado!...
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TEM SENTIDO “A mulher
beija o sapo pensando no príncipe encantado; o homem beija a mulher pensando na
perereca”.
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MUNDO PET Eu soube por esses dias que o cachorro mais velho
do mundo viveu 29 anos.
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TOMARA! O cara casado trinta
anos, deitadão no sofá naquele domingo de sol, diz para a mulher: - Você fica
reclamando de mim, mas quando eu morrer, você nunca vai encontrar um homem como
eu... E a esposa não perdeu o bom humor:
- Deus te ouça!!!
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THE NOITE O Danilo Gentili
comentava com seus colegas de programa: - Na Venezuela tá faltando papel
higiênico, tá faltando comida, tá faltando... E numa cidadezinha do país
“proibiram” o Barack Obama de visitá-la...
Isto quer dizer que, além de faltar papel higiênico e comida, lá tá
faltando “noção” também... É como se “proibissem” a Cindy Crawford de namorar
comigo... Ela nem sabe que eu existo... (E
o Obama deve estar “muuuuito” preocupado com isso!!!)
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CUIDADO Pai de jogador e de piloto e mãe de miss, de atriz e
de cantora podem ajudar ou atrapalhar a vida da pessoa. Então tem que pensar
muito em como agir nesses casos nos bastidores.
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DOLORIDO Uma senhorinha idosa muito prevenida vê um vulto,
numa noite escura, no corredor do seu apartamento. Com medo, ela o agarra pelos
testículos e faz um interrogatório: - Quem é você? E ele não responde. Ela
torna a perguntar, apertando mais ainda os testículos dele: - Quem é vocêêê???
O estranho não responde. Ela pergunta pela terceira vez e, desta vez, dá uma
torção nos testículos do intruso: - Quem é vocêêêêêê?????? Aí, o homem, com os
olhos cheios de lágrimas, fala fininho: - Sou o João... E ela continua: – Que
João? E ele, com a voz mais fininha
ainda, responde: - João, o mudinho...
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TROCADILHOS Não confunda deslumbrar com vislumbrar. Como há
a MAdrasta, certamente há também a “BOAdrasta”. Não confunda DEScriminação com
DIScriminação. Não confunda MOSQUEteiro com MOSQUIteiro.
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VILA DO CHAVES Chaves: - Menino, em inglês, é boi (boy)! Quico: -
E menina, então, é boia!... Professor Girafales: - E se azul em inglês é “blue”,
como se diz azul escuro? – Quico: - “Blue
marinho”
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BOATARIA "Rádio Corredor": Fofoca que rola nas conversas de
corredor de empresas, muitas vezes maldosas, principalmente na hora do cafezinho.
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HUMILDADE “Perdão foi feito pra gente pedir.” Então, peça.
Aliás, perdoar e ter paciência são imprescindíveis para se viver a dois.
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MICÇÃO Um observador de “objetos íntimos alheios” estava no
banheiro masculino e viu um negão urinando. Analisando a situação, cantou: - Fuscão preeetooo... Veio um outro
sujeito urinar, e ele, de olhos bem abertos na cena, cantou: - Nesta
LOOOONNNNGA estrada da vida... E chegou um terceiro frequentador de mictório,
que, parece, não tê-lo agradado muito, pois a música foi essa: - Cadê vocêêêê,
que nunca mais apareceu aqui...
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POLITICAMENTE INCORRETO “Mulher ao volante, perigo
constante.” O correto seria: “Bêbado ao volante, perigo constante.”
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CADA UMA! “A volta dos que não foram.” “Entre mortos e
feridos se salvaram todos.” “De onde menos se espera é daí que não sai nada
mesmo.” “Poeira em alto mar.”
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SABEDORIA Um homem quis testar a sabedoria de um velho sábio.
Colocou um pássaro vivo nas mãos e pensou: “Vou desmascarar esse sábio. Vou pergunta
se a ave está viva ou morta. Se disser ‘viva’, eu aperto as mãos e a mato.
Então ele erra na resposta. Se disser ‘morta’, eu a mostro viva como está. Com
qualquer resposta ele vai errar e eu vou desmoralizá-lo.” E foi então ao sábio
e fez a pergunta: - Mestre, eu tenho uma
ave nãos mãos. Ela está morta ou viva? Respondeu o sábio: - A sorte (vida) dela
está em suas mãos!
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BBB Não é só na TV Globo que tem o BBB, não. No Congresso Nacional
também tem o BBB. São as bancadas da Bala, da Bíblia e do Boi... (os delegados,
os evangélicos e os agricultores)
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CANTADA O cara metido a garanhão dá uma cantada numa garota:
- Você é uma gatona, heim!!! E ela: - Você é que pensa. Eu sou é uma cascavel...
E ele, não deixando se abater, diz: - Eu adoraria me enrolar com essa cascavel,
que não tem veneno, só tem sabor!!!
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CANTADA 2 Outra de xaveco: - Ei garota, você infringiu as
regras de trânsito! – Quais regras? – Você atingiu meu coração!!! ... Aliás no
Posto do Amor ou sou frentista. Pede pra eu te abastecer!
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CANTADA 3 - Ei gata, deu problema no meu celular... Você
pode me ajudar? – Me dá aqui pra eu ver... Não tem nada demais no aparelho não!
– Tem sim! – O quê? – Falta o seu número nele!!!
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CANTADA 4 Na academia de ginástica: - Ei gata, eu queria ser
o suor para rolar em todo esse corpinho!!!
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ANALFA O jogador de futebol, sem
muito estudo, teve folga à noite numa cidadezinha do interior, onde o seu time
ia jogar no dia seguinte, e foi procurar algo para se divertir. Viu uma placa
de propaganda num terreno baldio e pensou que ela estava indicando uma casa de
lazer. Pegou um táxi e rumou para lá. Chegando ao bairro indicado, saiu do
carro e foi procurar a tal casa. Chegou ao endereço e a casa estava fechada,
tudo apagado e escuro. Viu, então, um vigia noturno e foi se informar com ele:
- Ei, por favor, que hora que abre aqui o Forró do Gérson? – E o vigia: - Seu moço, eu não sei onde fica esse tal de
Forró do Gerson, não. Aqui, onde o senhor está é a loja de material de
construção “Forro de Gesso”...
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VALENTÃO O cara baixinho e fraco
está com um copo de bebida diante dele na mesa. Aí chega o grandão e forte, e
provoca: - Vou tomar essa bebida e quero ver você tentar me impedir... Após o
grandão tomar tudo, o baixinho reclama: - Hoje não é meu dia de sorte. Minha
mulher me traiu, me expulsou de casa, meus filhos não querem mais me ver, perdi
o emprego, e quando ia beber esse veneno para me matar, vem você e bebe tudo na
minha frente...
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REFLEXÃO “A fé, encarada como loucura por muitos neste mundo
relativista e secular, é, na verdade, inteligente, pois nos traz a felicidade
eterna. Somos peregrinos neste mundo, nossa pátria não é aqui.”
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PADRE “O hábito NÃO
faz o monge”, disse o padre Alessandro Campos, no Programa Raul Gil (SBT),
respondendo a uma pergunta crítica sobre o uso de calças jeans justas e chapéu de vaqueiro. E
justificou ainda com uma frase de São João Paulo II: “Precisamos de ‘santos’
que sejam DO MUNDO e não sejam
MUNDANOS”.
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BEM A SI MESMO “Não jogue espinhos na estrada. Na volta,
você pode estar descalço.”
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CRENÇA “Para quem CRÊ, nenhuma explicação será ‘necessária’;
para quem NÃO CRÊ, nenhuma explicação será ‘suficiente’”. (Bispo Dom Darci Nicioli, do Santuário de
Aparecida)
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JESUS Muitos passam a crer em Deus ou a apelar a Deus pelo
AMOR. Outros só pela DOR mesmo!!!
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