terça-feira, 26 de janeiro de 2016

HUMOR NO BLOG WWW.REPORTERPAULOMACIEL.BLOGSPOT.COM

Texto e pesquisa: Paulo R. Maciel para o blog www.reporterpaulomaciel.blogspot.com
"Sorria, mesmo que seja um sorriso triste, pois mais triste que um sorriso triste é a tristeza de não saber sorrir"
ADVOGADO Um cara do interior cometeu um crime e estava muito aflito. Seu amigo o levou ao advogado, onde o sujeito chegou logo dizendo: - Seu doutor, seu doutor, eu matei um homem porque ele me atacou... Eu não tive culpa... E eu estou aqui pra ver se o senhor pode me defender. Aqui está uma parte do dinheiro e eu tenho mais no banco... Neste instante, o advogado olhou diretamente para a sacola de dinheiro e tratou logo de acalmar o seu potencial cliente: - Calma, calma, meu amigo, passa esse dinheiro pra cá... E agora vou começar a te defender... QUEM foi que disse que você matou alguém?
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JOGADOR Um jogador de futebol sem muita instrução, mas querendo mostrar erudição na entrevista para o repórter de rádio, quando seu time ia muito mal em campo, disse: - Pra melhorar e a gente vencer, nós temos que dar um giro de 360 graus... (Na verdade, o correto seria 180 graus, pois dando um giro de 360 graus o time volta para o mesmo lugar).
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PSICÓLOGO Um jogador de tênis marcou uma consulta com o psicólogo, após sofrer uma estrondosa derrota em partida disputada com um tenista estrangeiro. – Doutor, doutor, eu estou arrasado. Eu perdi uma partida que não poderia ter perdido. Eu sou um derrotado... E o psicólogo: - Calma, calma, meu amigo, você não é um derrotado quando perde... Você só é um derrotado quando DESISTE. 
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PSICÓLOGO 2 – Doutor, doutor, só faltam dois dias para a prova do concurso vestibular, e eu não sei nada. Me salve, doutor, só faltam dois dias... E o psicólogo: - Calma, calma, meu amigo... Não diga: “SÓ” faltam dois dias. Diga: “AINDA” faltam dois dias. Tá vendo esse copo com água aqui? (o copo estava com água pelo meio) Diga como você o vê... – Ele está meio vazio... – Você está equivocado. O copo está meio cheio. Tudo depende de como vemos as coisas... Portanto, calma, calma, você AINDA tem dois dias para estudar para o vestibular...
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PSICÓLOGO 3 – O Cara foi ao psicólogo porque estava muito depressivo, com muito baixo astral, baixa autoestima: - Doutor, doutor, eu sou um zero à esquerda. Eu queria ser muito famoso, ser rico, eu queria brilhar, eu queria ter muito sucesso... Como posso ter muito sucesso, sem muito esforço, doutor?  – Meu amigo, eu vou começar a consulta com um conselho: O único lugar onde o SUCESSO vem antes do TRABALHO é no dicionário...
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PAIZÃO No tempo em que ainda não era comum o homem usar brinco no Brasil, um pai tradicional e bem conservador deparou-se, de um momento para o outro, com o filho adolescente chegando em casa portando o acessório na orelha. No princípio, tomou um susto e não disse nada. Depois o paizão olhou bastante para o infinito, pensativo, olhou bem para o filho, olhou bem para o brinquinho na orelha dele, e saiu-se com essa: - Depois do brinco, quando é que a boneca vai trazer o namoradinho para casa?
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JORNALISTA Um cara que detesta jornalista definiu como, em sua mente, ele concebe esse profissional da notícia: - É um jovem ranzinza, um jovem rabugento... Procura DESGRAÇA em tudo... até que encontra e a superlativiza e multiplica com muita euforia.
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CONFUSÃO Não confunda ‘alhos’ com ‘bugalhos’; não confunda ‘velho ditado’ com ‘velho deitado’; não confunda a ‘gurizada brincando’ com a ‘garizada trabalhando’; não confunda ‘conhaque de alcatrão’ com ‘catraca de canhão’; não confunda ‘bando do governo’ com ‘banco do governo’.
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TROCADILHO E aquele veterano ator que apareceu completamente nu com a esposa, nas páginas da internet em 2015, heim? Foi uma “carga pelada” em vez de uma “Carga Pesada”.
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TROCADILHO 2 Já a “Calipso” teve mesmo o seu “apoCALIPSO” em 2015, com a separação do casal protagonista da banda.
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CANTADA O conquistador vê uma menina bonita, uma “novinha”, e fica logo pensando em como fazer para ter um relacionamento com ela. Para começo de conversa pergunta sobre astrologia: - Qual é o seu signo, boneca? – É aquário. – Que interessante, eu sou peixes e tô louco pra entrar no aquário!!!
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DITADO “Tem casamento que começa em motel e acaba em pensão... PENSÃO alimentícia.” Infelizmente!
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DITADO 2 “Se a vida te der ostras, faça um colar de pérolas. Se te der limão, esprema nas ostras e coma.”
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DITADO 3 “2015-2016: Não vejo qualquer luz no fim do túnel. Se quisermos sobreviver temos mesmo é que cavar uma variante.” (De um empreendedor, sobre as dificuldades econômicas do Brasil)
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LAVA JATO O matuto viu uma placa “EM OBRAS” e, como as palavras estavam escritas muito juntas, ele leu “EMOBRÁS”. E saiu-se com essa: - Minha nossa! Criaram mais uma empresa do governo (estatal) pra eles roubarem ainda mais...
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MEDITAÇÃO Os carros são como o cigarro no futuro: Você tem que começar a deixar de usar. (Não há como planejar cidades para tantos carros)
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CONSTATAÇÃO Em meio à crise da lama no rio Doce e falta d´água com a seca na região, tem gente que tá faturando à beça, ou seja, rindo à toa: quem vende ou produz água mineral.
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DESCANSO Antes de uma cidadezinha de um estado brasileiro onde há festa o ano todo, havia uma placa na beira da estrada com os dizeres: “Aqui é onde o vento faz a curva e a preguiça é mais gostosa. Bem vindo, meu rei.”

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