Texto e
pesquisa: Paulo R. Maciel para o blog www.reporterpaulomaciel.blogspot.com
"Sorria, mesmo que seja um sorriso triste, pois mais triste que um sorriso triste é a tristeza de não saber sorrir"
ADVOGADO Um
cara do interior cometeu um crime e estava muito aflito. Seu amigo o levou ao
advogado, onde o sujeito chegou logo dizendo: - Seu doutor, seu doutor, eu
matei um homem porque ele me atacou... Eu não tive culpa... E eu estou aqui pra
ver se o senhor pode me defender. Aqui está uma parte do dinheiro e eu tenho
mais no banco... Neste instante, o advogado olhou diretamente para a sacola de
dinheiro e tratou logo de acalmar o seu potencial cliente: - Calma, calma, meu
amigo, passa esse dinheiro pra cá... E agora vou começar a te defender... QUEM
foi que disse que você matou alguém?
...
...
JOGADOR Um
jogador de futebol sem muita instrução, mas querendo mostrar erudição na
entrevista para o repórter de rádio, quando seu time ia muito mal em campo,
disse: - Pra melhorar e a gente vencer, nós temos que dar um giro de 360
graus... (Na verdade, o correto seria 180 graus, pois dando um giro de 360
graus o time volta para o mesmo lugar).
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PSICÓLOGO Um
jogador de tênis marcou uma consulta com o psicólogo, após sofrer uma estrondosa
derrota em partida disputada com um tenista estrangeiro. – Doutor, doutor, eu
estou arrasado. Eu perdi uma partida que não poderia ter perdido. Eu sou um
derrotado... E o psicólogo: - Calma, calma, meu amigo, você não é um derrotado
quando perde... Você só é um derrotado quando DESISTE.
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PSICÓLOGO 2 –
Doutor, doutor, só faltam dois dias para a prova do concurso vestibular, e eu
não sei nada. Me salve, doutor, só faltam dois dias... E o psicólogo: - Calma,
calma, meu amigo... Não diga: “SÓ” faltam dois dias. Diga: “AINDA” faltam dois
dias. Tá vendo esse copo com água aqui? (o copo estava com água pelo meio) Diga
como você o vê... – Ele está meio vazio... – Você está equivocado. O copo está
meio cheio. Tudo depende de como vemos as coisas... Portanto, calma, calma,
você AINDA tem dois dias para estudar para o vestibular...
...
PSICÓLOGO 3 – O Cara foi ao psicólogo porque estava muito
depressivo, com muito baixo astral, baixa autoestima: - Doutor, doutor, eu sou
um zero à esquerda. Eu queria ser muito famoso, ser rico, eu queria brilhar, eu
queria ter muito sucesso... Como posso ter muito sucesso, sem muito esforço,
doutor? – Meu amigo, eu vou começar a
consulta com um conselho: O único lugar onde o SUCESSO vem antes do TRABALHO é
no dicionário...
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PAIZÃO No
tempo em que ainda não era comum o homem usar brinco no Brasil, um pai
tradicional e bem conservador deparou-se, de um momento para o outro, com o
filho adolescente chegando em casa portando o acessório na orelha. No
princípio, tomou um susto e não disse nada. Depois o paizão olhou bastante para
o infinito, pensativo, olhou bem para o filho, olhou bem para o brinquinho na
orelha dele, e saiu-se com essa: - Depois do brinco, quando é que a boneca vai
trazer o namoradinho para casa?
...
JORNALISTA
Um cara que detesta jornalista definiu como, em sua mente, ele concebe esse
profissional da notícia: - É um jovem ranzinza, um jovem rabugento... Procura
DESGRAÇA em tudo... até que encontra e a superlativiza e multiplica com muita euforia.
...
CONFUSÃO Não
confunda ‘alhos’ com ‘bugalhos’; não confunda ‘velho ditado’ com ‘velho deitado’;
não confunda a ‘gurizada brincando’ com a ‘garizada trabalhando’; não confunda
‘conhaque de alcatrão’ com ‘catraca de canhão’; não confunda ‘bando do governo’
com ‘banco do governo’.
...
TROCADILHO E
aquele veterano ator que apareceu completamente nu com a esposa, nas páginas da
internet em 2015, heim? Foi uma “carga pelada” em vez de uma “Carga Pesada”.
...
TROCADILHO 2
Já a “Calipso” teve mesmo o seu “apoCALIPSO” em 2015, com a separação do casal
protagonista da banda.
...
CANTADA O
conquistador vê uma menina bonita, uma “novinha”, e fica logo pensando em como
fazer para ter um relacionamento com ela. Para começo de conversa pergunta
sobre astrologia: - Qual é o seu signo, boneca? – É aquário. – Que
interessante, eu sou peixes e tô louco pra entrar no aquário!!!
...
DITADO “Tem
casamento que começa em motel e acaba em pensão... PENSÃO alimentícia.”
Infelizmente!
...
DITADO 2 “Se
a vida te der ostras, faça um colar de pérolas. Se te der limão, esprema nas
ostras e coma.”
...
DITADO 3 “2015-2016:
Não vejo qualquer luz no fim do túnel. Se quisermos sobreviver temos mesmo é
que cavar uma variante.” (De um empreendedor, sobre as dificuldades econômicas
do Brasil)
...
LAVA JATO O
matuto viu uma placa “EM OBRAS” e, como as palavras estavam escritas muito
juntas, ele leu “EMOBRÁS”. E saiu-se com essa: - Minha nossa! Criaram mais uma
empresa do governo (estatal) pra eles roubarem ainda mais...
...
MEDITAÇÃO Os
carros são como o cigarro no futuro: Você tem que começar a deixar de usar.
(Não há como planejar cidades para tantos carros)
...
CONSTATAÇÃO
Em meio à crise da lama no rio Doce e falta d´água com a seca na região, tem
gente que tá faturando à beça, ou seja, rindo à toa: quem vende ou produz água
mineral.
...
DESCANSO
Antes de uma cidadezinha de um estado brasileiro onde há festa o ano todo, havia uma placa na beira da estrada com os dizeres: “Aqui é onde
o vento faz a curva e a preguiça é mais gostosa. Bem vindo, meu rei.”
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