Texto/pesquisa/adaptação: Paulo R. Maciel
EM BAIXA A
Black Friday – dia de grandes promoções nas lojas, criado nos Estados Unidos –
está se tornando popular também no Brasil. A cada ano há mais adesões. Só que
há coisas que só acontecem no Brasil. Aqui tem Black Friday (confie,
desconfiando) até no sábado, no domingo ... É a Black Friday fora de época,
como acontece também com o carnaval, as micaretas. E não é que teve Black Friday também no
futebol!! Aí o Botafogo fez uma Black Friday no domingo, após sacramentar sua
ida para a Série B do Campeonato Brasileiro. Ofereceu todo o seu elenco com 99%
de desconto. Vários clubes de várzea retiraram, na internet, as propostas para
examiná-las. No fim da noite, chegaram as respostas à diretoria: “Nem com 100%
de desconto, queremos!”
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RUMO À
SEGUNDONA Torcedor do Botafogo levando numa boa o rebaixamento: “Alô galera da Série B, vocês vão ter que nos
engolir, estamos chegando, heim!!!”
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IMPAGÁVEL “Prefiro
morrer do que perder a vida.” (Uma das tiradas de Chaves/Chapolin, personagens
do agora saudoso escritor/ator/produtor mexicano Roberto Bolaños, falecido aos
85 anos, no dia 28/11/2014)
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FILOSOFIA “O
valor está em VENCER o medo, e não em NÃO TER medo.” (Roberto Bolaños, sobre o
personagem Chapolin, o anti-herói latino-americano)
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A OBRA “Vão-se
os homens, ficam suas obras, ficam suas criaturas.” (O que muitos fãs disseram
sobre a morte de Roberto Bolaños, criador de Chaves/Chapolin e mestre do humor
universal)
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ESSAS CRIANÇAS!!!
- Quem nasce em São Paulo é o quê? – É bebê! - E quem nasce no Chile? – É
neném! (Criança de 4 anos, no Programa Raul Gil, respondendo a perguntas do
apresentador)
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SHOPPING O
paizão chega com seu casal de filhos ao shopping pra fazer compras e pergunta à
lojista: – E aí, tem promoção? A lojista olha pro filho e depois pra filha do
consumidor e diz: - Tem!!! E tem pra mocinha também!!!
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TRÊBADO
Maridão chega em casa de madrugada, mais pra lá do que pra cá, cheio da
‘mardita’, cheio do alpiste, totalmente bêbado, e dá de cara com a esposa na
porta com a vassoura na mão. Ele não perde a pose e pergunta: - O que é isso,
muié, vai voar? Ou vai varrer a casa numa hora dessa?
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TRÊBADO 2
Maridão chega em casa bebadaço, a altas horas da noite, e dá de cara com a
esposa: - Bonito, heim! Eu estou acordada há duas horas só esperando o senhor
entrar pra eu dormir!!! – Grande coisa! Eu estou na porta acordado há mais de
duas horas, só esperando a senhora dormir pra eu entrar!
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TRÊBADO 3 O
cara totalmente alcoolizado entra num ônibus superlotado, na hora do “rush”,
cheio de trabalhadores retornando para casa, num calor de 40 graus, depois de
um dia sufocante de trabalho. Os passageiros estão sentados ou de pé, uns
lendo, outros cochilando, outros meditando... Como não tem o menor sentido da
razão, a menor noção das coisas, o “bebo”, antes de passar pela roleta, olha para a frente e para trás, e grita: - Ô baitola!!! Com o grito inesperado,
todo mundo se desperta, vira-se e olha para ele, com cara de que não gostou. O
alcóolatra não perde a pose de inconsequente, e diz: - Nossa! Calma! Eu não
sabia que tinha tantos!!!
...
DIA DE SÃO
NUNCA Um cego pede R$ 100 emprestados a um cidadão conhecido, que lhe empresta
mas faz uma ressalva: - Olha, eu vou lhe emprestar, mas eu sou assalariado e
preciso que me pague o mais rápido possível. Quando você pretende me pagar? E o
ceguinho, todo matreiro, responde: – Não se preocupe. O dia que eu “te ver” eu te
pago!!!
...
MACHÃO –
Paiê, o Manezinho me chamou de ‘florzinha’, lá na escola!!! – E por que você
não mostrou que é macho e deu logo umas bordoadas nele? – É que eu acho ele tão
gatinho!!!
...
SE
PLANTAR... Tem gente que gosta muito de festa, sombra e água fresca... Certo
dia um investidor passa por uma propriedade rural de um desses “bon vivant” e
pergunta se dá alguma coisa por ali, interessado em comprar um terreno.
Responde o dono: – Aqui, não dá nada,
não! Ele segue em frente e encontra a propriedade de um outro agricultor, cheia
de coqueiros, hortas, cacaueiros, tinha até parreiras carregadas de uvas. Ele
pensou consigo mesmo: “Ué, como é que pode?
Eu perguntei na propriedade lá atrás e o dono me disse que não dá
nada...” Ele, então, voltou à propriedade anterior e falou sobre o que viu nas
outras terras. – Eu vi um punhado de plantas numa propriedade perto daqui, e
você me disse que não dá nada nessa região!!! E foi assim que o bom festeiro se
justificou: - Ah meu rei, se plantar, dá, né!!!
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