Texto/pesquisa/adaptação: Paulo R. Maciel p/o blog
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TRABALHO!!!??? Adesivo do “Seu Madruga”, do humorístico
“Chaves”, vendido em bancas de jornais: “Meu nome é Bond... Vaga Bond".
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FRANÇOIS Significado de bistrô: Botequim metido a besta,
segundo o humorista Jô Soares.
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BRASILLLLL!!! Ex-presidente Lula é ex-ministro do ex-Brasil,
segundo o colunista José Simão, da Folha de São Paulo.
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TROCADILHO SÉRIO A
OAB não é defensora de CASOS. A OAB é defensora de CAUSAS, segundo um dirigente
da OAB-ES, na TV.
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DEU NO “RATINHO” O desempregado foi procurar a vaga de
“Assistente de Ginecologista”: - O que eu tenho que fazer nesse cargo? – A
mulher tira a roupa e é só raspar o local indicado. – Aceito o desafio... Vem
cá, ô meu,a gente recebe também? – Sim.
O salário é de R$ 2 mil. – Eu quero esse cargo já. Pra onde eu vou? – Pro
Nordeste. – É lá o emprego? – Não. É lá o fim da fila!!!
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DEU NO “SILVIO SANTOS” O que é que o homem tem atrás, a
mulher tem na frente e a bicha não tem? - ... A letra “m”.
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NÃO DEU E aquele time da Série E, heim??? Jogou como NUNCA
... E perdeu como SEMPRE!!!
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FUNCIONAL E aquele jogador semianalfabeto, que responde tudo
errado nas entrevistas, heim? Parece camarão. Tem m... na cabeça!
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DEU NA RECORD O filho da Madonna tem 15 anos e não tem voz
fina... Ele é ROCCO, disse um jornalista na “Hora da Venenosa”. (Rocco e um dos
nomes do adolescente).
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PORTUGUÊS O português fala tão depressa e embolado que a
gente não sabe se ele diz “São Vicente” ou “seu Vicente”; “padre Geraldo” ou
“pai de Geraldo”.
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LIVRE ARBÍTRIO SÉRIO Não devemos confundir “liberdade” com
“libertinagem”, disse um pregador
religioso na TV.
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JUSTIFICATIVA Há um aparelhamento do Estado, uma
“petetização” dos órgãos públicos, disse, na TV, um líder favorável às
manifestações contra o Governo.
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LAVADA COM CEVADA Um motorista português foi parado por um
guarda de trânsito no Brasil. O guarda nada encontrou de irregular, mas para
justificar a sua atitude, disse: - A placa tá suja... mas uma cervejinha “lava”
isso! E o portuga imediatamente abriu o porta-bagagem , tirou uma garrafa de
cerveja, jogou a bebida na placa e passou um pano...
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INFANTIL A professora pergunta para aluno, lá no fundo da
sala: - Pedrinho, por que o céu é azul? – Ah, esta é fácil “fessora”. É azul
porque Deus é homem. Ser fosse mulher, o céu seria rosa.
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FILOSOFANDO Quando falarem “Ele não merece o seu perdão, não
merece o seu amor”, diga: Ele pode não merecer, mas ele PRECISA do meu perdão,
ele precisa do meu amor.
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DIVERSÃO Qual o super-herói preferido dos aposentados? – É o
SUPER... SUPER... SUPER-MERCADO!!!
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PENSANDO SERIAMENTE “O POUCO COM DEUS É MUITO. O MUITO SEM
DEUS É POUCO. É NADA.”
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TEMPOS MODERNOS A mãe chega para a filha adolescente e diz:
- Me desculpe, Maraia, mas vamos ter que falar sobre sexo! – Tá bom, mãe, sem
grilo,o que você quer saber?
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SEM URBANIDADE - Muito prazer em conhecê-lo! – O prazer é
seu!
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CANTADA – Ei, gata, seu nome é MENTIRA? – Não. É Melissa. –
Que nada, seu nome é MENTIRA! – Por quê? – Porque você é gata demais para ser
VERDADE.
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DITADO “Onça pintada é igual a sogra: Todo mundo preserva,
mas ninguém quer ter em casa.”
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INTELIGÊNCIA Alguém descobriu uma foto antiga da “Garota de
Ipanema” mostrando que ela, ao contrário de sua apresentação sempre loura, era
morena. Sem pestanejar, a celebridade respondeu: Eu, originalmente, sou morena
mesmo. Por isso sou inteligente.
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TORCEDOR O filho perguntou ao seu pai: - Paiê, o que é
segunda divisão? – Sei não, filhão. Eu sou Flamengo!!!
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DÚVIDA CRUEL – Qual a diferença entre a bota e a calça? –
Sei não. – É que a bota a gente calça, e a calça a gente bota.
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OPÇÃO Tem muito “engraçadinho” que conta qualquer tipo de
anedota, e justifica: - A gente perde o amigo, mas não perde a piada!!!
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CHAVES Disse o professor Girafales aos seus alunos: - Fiquem
sabendo que eu nunca erro... Aliás, errei uma única vez. – Quando?, perguntaram
os alunos. E ele: - Quando acreditei que tinha errado!
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DEU NO “ENCRENCA” – Se o seu sobrenome é Pinto, jamais
coloque o nome de IsADORA em sua filha.
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HUMOR SÉRIO O palestrante de temas de autoajuda diz à sua plateia:
- Ninguém está de olho nos seus acertos, não! Estão de olho nos seus erros.
Para as pessoas, ACERTAR é normal. ERRAR é que é ANORMAL. Se você ACERTAR mil
vezes e ERRAR somente uma, será cobrado!
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INCREDULIDADE Silvia Abravanel (uma das seis filhas de
Silvio Santos) mostrou, para os colegas de escola, as fotos da festa de seu
casamento, em que ela dançava com o pai. E eles, sem conhecer a sua vida,
perguntaram incrédulos: - Nossa!!! Como você conseguiu contratar o Silvio
Santos para dançar com você na sua festa???
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BOA AÇÃO/INTENÇÃO Um padre contou, na TV Canção Nova, que,
quando seminarista, estava num ônibus de Belo Horizonte. Observou um sapatinho
de criança no chão e, ao mesmo tempo, viu uma passageira desembarcar com um
bebê no colo. Querendo ser prestativo, não pensou duas vezes; pegou o sapatinho
e jogou pela janela, gritando: - Ei, aí está o sapatinho do seu filho!!! No ponto
seguinte, outra mulher se prepara para desembarcar do ônibus. Aí ela olha para
o bebê dela e grita: - Gente, alguém viu por aí um sapatinho de criança???
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DITADO SÉRIO A inveja não é somente QUERER o que o outro
tem. É também QUERER que o outro NÃO TENHA, disse (mais ou menos assim) Mamma
Bruschetta, no “Mulheres” (TV Gazeta/SP).
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INVEJA/FOFOCA Adesivo colocado em para-brisa de carro: “CUIDA DA
SUA VIDA E DEIXA QUE JESUS CUIDA DA MINHA.”
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